El Dia Cero

Ayer no fue un día fácil, la verdad no lo han sido estos últimos pare ser más franco. He despertado con una imagen en mi mente, una sensación de miedo y tristeza no aparente, permanezco unos 20 minutos en cama, pensando, tratando de rebobinar y descubrir como fue que todo salió tan mal el día anterior.
La honestidad, ¿quién me puede citar una historia? con un final feliz, en donde ella, la gran protagonista brilla, pues es la puerta de entrada a la prosperidad, la honestidad... Mis miedos más grandes fueron desvelados anoche, y mi inseguridad casi me arrebata lo que más amo en este mundo. ¿Podemos decir que en verdad amamos?, que no vamos a dejar de amar a alguien al ver sus verdaderos defectos, sus errores, sus lacras. ¿Entonces debería de esconderlos de nuevo?, al momento de ver que la persona que era en ese entonces, débil, ¿no era lo que en realidad se necesitaba? dios me libre si fuése así.
Y fuése un imbécil!, el que por miedo trató de alejar al amado, en eterno conflicto con sus miedos, sus inseguridades, y su pavura al pensar que no era suficiente, que no lo sería, que no lo és. Tal vez otro pedazo del corazón que se pierde, total ¿cuántas veces no lo han roto ya?, el miedo a perder es lo que nos mueve como ser humanos, mi inexperiencia hizo que me carcomiera por dentro, me destrozara y encadenara la razón en el rincón de mis pensamientos, donde sólo concurrían los sueños, que nunca fueron o que nunca van a ser. Como sea, ¿importa? ¿acaso volveré a caer de nuevo? ¿me perdonará si caigo otra vez? ¿será mi culpa? lucho constantemente por evitar que lo sea.
Hoy me han enviado una petición, me haré cargo un grupo de niños de escasos recursos y les enseñaré a escribir, ¿y quién me enseña a mi?. Este es mi nuevo comienzo, una oportunidad de empezar de Cero, y que lo que Dios me imponga en el futuro lo tomaré con sapiencia, no importa sufra o no, ya he llorado, necesitaba recordar lo que se sentía, anoche el espejo deshidratado miraba en el silencio cualquier cosa que pudiera dilucidar un pensamiento, menos mal que ya es parte del ayer, que aunque aún me pesé, puedo sobrellevar ahora que tengo una exhortación de lo que me pueda preparar un incierto mañana, que aunque a veces descifrable, nunca se puede saber como afrontar.
Se que aún me queda mucho para estar mejor, ella me lo ha dicho, tal vez meses, dios quiera que no. Sólo puedo pensar en tratar de recuperar, creo que me es fácil ahora, ser voluntario me ayuda mucho en mi día a día. Sin embargo, quiero tratar de ser un buen ejemplo para los menores, a nadie le gusta un desichado con cara de amargado, es triste que ya no pueda escuchar my playlist, ciertas canciones me producen algo que anoche me partió en dos, y si bien ya estoy seco, cual árbol otoñal, aún no cicatrizo, el sol puede ayudar, si bien es un proceso lento, todo depende de mi...
Nunca me agradó sentir la presión, menos si tiene que ver con mi bien estar mental y psicológico, pero es una buena causa, por la que vale el esfuerzo, mañana espero y el día no sea tan largo, es todo tan difícil sin ti, pero creo que es lo mejor por estos días, solo espero y me sigas extrañando tanto como yo te extraño a ti.